decide encontrar una solución al problema y ¡qué coincidencia! nombra una comisión de expertos para estudiar la forma.

Luego de intensas deliberaciones durante  una semana, en el régimen habitual de las "indeseables" reuniones de los ejecutivos del turismo mundial, esto es: en el Burj Al Arab, situado en el Golfo Pérsico, a 17 Km. al sur de Dubai,que además es el hotel más alto y más caro del mundo. Considerado el único de siete estrellas por tener solamente suites dobles.

Algunas de las comidas las hacían en el restaurante submarino, paraban una horas para jugar en la magnífica cancha de golf,algunas otras para recuperarse en el spa y obviamente, también en la piscina.

Demás está decir que la comisión de tan sufridos agentes de viajes estaba conformada por europeos y norteamericanos, como corresponde a la hora de decidir.

La resolución, tomó a todos por sorpresa. El tema de la rentabilidad de las agencias de viajes en la tierra estaba muy confuso.

Según quien escriba las noticias o quien conteste a los interrogatorios de la prensa, se pueden ir conociendo las tendencias.

De esa forma, un día leemos que en Estados Unidos cerró un alto porcentaje de agencias de viajes convencionales ante el constante crecimiento y apoderamiento del mercado de las intrusas online y a los pocos días, un portal nos indica que están resurgiendo las agencias convencionales ante el descreímiento de muchos clientes sobre las que adoran al Dios Internet.

Fueron consultados varios Gerentes Comerciales de aerolíneas, uno por región y todos coincidieron;  la junta de Gerentes de aerolíneas se hizo en Nueva York, duró tres horas (todas las empresas están experimentando el sistema de gestión low cost) y la decisión unánime fue expresada en el siguiente comunicado:

"Recomendamos a la OMT realizar cursos de entrenamiento para agentes de viajes, orientados por sicólogos y si es necesario, para algunas áreas, por siquiatras. Deben concienciar a vuestros afiliados, para que dejen de tener la vista fija en nuestro proceder y gestión y se permitan mirar algunos otros tipos de transporte y servicios en general como hotelería, parques temáticos, congresos, reuniones, etcétera. Aconsejamos también, la confección de pegotines con la leyenda "I love FEE" y consultar con los Ministerios de Salud de cada país, si es posible diagramar un método para tratar la adicción a las comisiones. Nos permitimos sugerirles, consultar a los médicos especialistas y a las ONG´s que tienen prgramas antitabaco si pueden elaborar, a partir de esa experiencia, este tratamiento. Finalmente, visto que en el mundo entero existe este problema, aconsejamos firmemente, enviar evaluadores a otro planeta para ver si en alguno, encontraron la solución al flagelo."

Entonces, los decisores del Primer Mundo, fieles a su leal saber y entender, o sea, a sus costumbres, por unanimidad, resolvieron designar dos evaluadores del Tercer Mundo, que viajasen representando a la tierra, al planeta Marte.

Los elegidos fueron un argentino (costó convencerlo que no era del Primer Mundo) y un uruguayo ( costó convencerlo que el destino era Marte y no París o Nueva York); ambos consolidadores; ambos de la capital de sus respectivos países; ambos relativamente jóvenes; ambos solteros, ambos directivos de las asociaciones gremiales respectivas.

El argentino fumador; el uruguayo no fumador; el argentino toma mate dulce, en mate de lata y ceba con caldera (para ellos, pava); el uruguayo, el correspondiente amargo, en mate de cuero y ceba con termo. El argentino, para el aperitivo, siempre pide vermouth, el uruguayo whisky; el argentino se presenta calzando zapatillas y chomba y el uruguayo championes y remera. El argentino dice que tiene fiaca y el uruguayo dice que también; el argentino se recuesta en un sofá a dormitar y el uruguayo va a comprar un sandwiche.

El Secretario General les impone de la responsabilidad, les dice que el viaje es por una semana, que van con todos los gastos pagados y que espera, al igual que el resto del mundo, que hagan un buen papel.

El uruguayo contesta que harán un gran papel

El argentino pregunta si no contaminará...

El uruguayo lo manda a oler el Riachuelo

El argentino le pregunta si le gusta el coliflor hervido

Y se van.

El uruguayo por PLUNA a Madrid (a algún lado debía ir y como aún la aerolínea uruguaya no tiene vuelos a USA...) para hacer la conexión a Atlanta y desde allí a Houston. Alargó un poco el viaje pero no quería desaprovechar la oportunidad de que todos los medios de prensa del mundo lo mostrasen subiendo o bajando del 767 que no le hizo caso a Kato y sigue pintado como antes.

El argentino por American a Houston. Es más sofisticado que hacerlo por Aerolíneas.

Se encuentran en el Centro Espacial; el argentino de traje y corbata( viaja representando a su nación), el uruguayo de jogging y championes (para viajar, prefiere estar cómodo).

El personal de la NASA les da la bienvenida y les indica los asientos; ambos son idénticos,  con ventanillas a izquierda y derecha; varias posiciones para reclinar; apoya - pies; el mismo tapizado; dos almohaditas cada uno.

Al parecer, la mala idea es que e stán colocados en posición como si fuese una moto, es decir, uno detrás del otro.

Los dos se chocan por querer sentarse ,ambos, en el de adelante.

Se miran de reojo y el argentino dice: "me corresponde por orden alfabético, por tamaño del territorio, por cantidad de habitantes y porque al fútbol los tenemos de hijos".

El uruguayo sonríe y se va a sentar al asiento de atrás.

El argentino extrañado le pregunta si tan rápido se convenció.

El uruguayo le contesta que de ninguna manera se convenció. Que mandó un sms a La Haya y confía en la  justa decisión de la Corte Internacional.

Argentino - ¿Te parece buena la idea de ser inspectores IATA truchos y visitar agencias para evaluar?
Uruguayo - Ni buena ni mala, es la única que tenemos, así nos lo mandaron a hacer.
A - ¿Estudiaste el mercado?
U - Si. La agencia más grande se llama Lune.
A - Será Lunes.
U - No. Se llama Lune y el eslogan es: "Por algo estamos antes que Marte"
A - Che, ¿cómo se llama la capital de Marte?
U - Nosesabe
A - Nombre raro, así que los habitantess son nosebasenses
U - No, son marcianos. ¿Viste cuál es la comisión promedio?
A - Si, el 15% para los minoristas y el 25% para mayoristas y consolidadores.
U - Además, están los incentivos; cumpliendo la primera etapa hay un 15% más y la segunda es un 20%  
A - ¿Averiguaste cuáles son los principales destinos?
U - Si; noexisten o nohay
A - ¿Y a cuál de los dos hay más tráfico?
U - Me estás jodiendo, te digo que no existen o no hay.
A - ¿Y para qué hay agencias y condiciones?
U - Ellos nos fueron a evaluar antes y nos copiaron. Tomaron nota que nosotros existimos sin comisiones, sin ganancias.     Ahora están analizando mandar otra misión para averiguar como hacemos para subsistir.
A - Pero no entiendo; no hay tráfico, no hay ciudades, por lo que veo, tampoco aerolíneas ¿me podés decir para que cornos  existen las agencias de viajes en Marte?
U - Yo me estoy opreguntando lo mismo aquí en la tierra y como esto se trata de una invitación y además sirve para el CV,  voy, para ver si encuentro la respuesta.

El Negro